GOD BLESS … THE WORLD !!! MA « KILL LIST »

god-bless-america-3-400x285Ceux qui ont déjà vu le film God Bless America auront compris l’ironie du titre de l’article et la photo d’illustration.
Pour ceux qui ne l’ont pas encore vu, ruez-vous dessus. 

God Bless America est un road movie qui suit deux personnes qui partent en croisade contre tous ceux qui les révoltent dans leur quotidien. Les présentateurs arrogants, les télé réalités abrutissants … bref ils font ce que la plupart d’entre nous pensent tout bas: tuer ceux qui sont atrocément énervants.

Je ne vais pas suivre cette croisade … mais si un scénariste veut faire une suite à ce film je lui donne ici quelques idées: ma « Kill List » (autre film très intéressant … mais qui n’a rien à voir ici. Bref).

1 – Les adeptes des chaînes de lettre.
Ceux qui croient fermement qu’envoyer un message à leus amis permet de gagner une grosse somme d’argent, d’avoir de la chance, de trouver l’amour ou même de sauver un petit orphelin à l’autre bout du monde…
Ceux là ils sont en première place sur ma liste.

2 – Les kikoolol
Surtout ceux qui réécrivent leur livret de famille en s’inventant des noms que même les scénaristes de Star Wars n’auraient pas retenus.

3 – Les Critiques qui ne comprennent pas … 
Ceux qui commencent leur critique (d’un film, d’un album, d’un oeuvre) par « Je ne comprends pas ceux qui peuvent aimer ce truc » et qui le terminent par « n’allez pas le voir, ça vous évitera de perdre votre temps ».

4 – Les « Taxi Driver » radin.
Ceux qui sont obligés de s’arrêter en pleine course car ils n’ont plus d’essence. Et il faut même réserver une séance de torture à ceux qui ne mettent qu’un demi litre d’essence pour repartir. Et avant qu’ils meurent , j’aimerais juste leur dire « mais de toute façon ce bidon d’essence que vous avez acheté comme « réserve » il va bien finir dans le réservoir tôt ou tard alors pourquoi vous ne versez qu’un demi litre à chaque fois??? »

5 – Les bus qui stationnent n’importe où
Ah comme j’aimerais être un homme hyper riche qui n’en a rien à foutre de sa bagnole. Je me lancerai dans la rue pour emboutir tous ces bus qui s’arrêtent juste devant toi pour faire monter des passagers … alors qu’il y a un stationnement prévu pour eux juste à quelques mètres. Une fois leur véhicule bien amoché … on peut passer au chauffeur.

6 – Les « jeteurs de détritus par la fenêtre des voitures »
Une peau de banane qui survole la fenêtre d’une voiture, un sachet plastique … J’aimerais ramasser ces détritus et les rejeter dans leur voiture … Accompagnés d’une grenade bien entendu.

7 – Les « politiciens » dans les soirées.
Ceux qui trouvent ça amusant d’insérer une discussion politique en plein milieu d’une soirée bien arrosée. De toute façon, si leur âme de politicien ne se réveille qu’après deux trois verres … c’est foutu s’ils veulent prendre part à la vie politique du pays.

8 – Les minettes de facebook
Celles qui croient fermement que poster des photos sexy sur facebook avec des paramètres publics est une bonne chose. Bon celles là je ne les tuerai peut être pas (elles ne savent pas ce qu’elles font) … Mais je posterai sur leur mur, en public, le lien du site internet pornographique où leur photo se sont retrouvées quelques jours après leur apparition sur leur page.

9 – Les Romantiques de facebook
Ceux qui s’échangent des mots d’amour tirés du « grand livre universel des répliques de drague ». Et tout ça en mode « public » bien sûr …

10 – Les faux uploader.
Ceux qui mettent en ligne un film qui ne correspond pas du tout à la description fournie. Mauvais film, son merdique, filmé en salle …

11 – Les vendeurs de rues.
Ceux qui squattent les trottoirs pour vendre des trucs sans importance. Et qui se plaignent quand on les chasse. Et le pire c’est qu’ils arrivent à avoir raison. Un bon coup de gatling réglerait ce problème.

12 – les arnaqueurs du net
Je commencerais par ceux qui vous disent que vous venez de toucher un héritage … ceux là ils sont faciles à repérer vu qu’ils habitent presque tous au bénin.
Puis je passerais chez ceux qui ont trouvé une nouvelle forme de contrat de travail. Plus besoin de CV … 3 millions suffisent pour avoir le poste.
Et enfin je terminerais sur ceux qui promettent un remède miracle via un objet en plastique.

13 – Les aigris du bus.
Ceux qui passent leur temps à se plaindre dans le bus. Non, je laisse le pauvre receveur tranquille. Il fait surement des fautes mais je suis sûr qu’il est aussi en train de rédiger une liste comme la mienne, spécialement axée sur ces gens qui n’arrêtent pas de le harceler sur le temps qu’il prend à rendre la monnaie, sur le fait que personne n’ait entendu sa petite voix frêle dire qu’il descend au prochain arrêt.. Ah et ceux qui ne veulent ni avancer vers l’avant (sous prétexte qu’ils descendent au prochain arrêt) ni descendre pour laisser passer les autres passagers qui viennent de monter et qui se dévouent pour aller s’asseoir vers l’avant même s’ils descendent finalement avant l’autre personne.

14 – Les épiciers pas pressés
Ceux qui mettent une plombe avant de vous recevoir. Puis qui prennent bien leur temps à vous rendre la monnaie. D’accord on est au pays du moramora … mais quand même je viens de rater mon bus …

15 – Les « cuisiniers » tout fait (contraire du cuisinier qui fait tout).
Ceux qui, au lieu de vous servir des plats cuisinés vous servent du réchauffé, avec des ingrédients tout fait. Non, désolé mais un bouillon de poulet avec du cube Jumbo saveur poulet … ça mérite un bon coup de tronçonneuse dans la nuque. Pareil pour les mine sao faits avec des pâtes instantanées.

16 – Les patriotes étrangers.
Ceux qui défendent farouchement leurs pays … tout en se trouvant dans un autre pays (et en disant ne pas vouloir revenir à Mada). S’ils vont à l’étranger pour des vacances c’est pas grave, ils échappent à la chambre à gaz … Mais ceux qui viennent à Madagascar pour faire des vacances. Argh. En plus ils croient connaître le pays mieux que ceux qui y vivent depuis toujours.

17 – Les guerriers étrangers.
Ceux qui partent dans un autre pays pour se battre … pour leur pays.

18 – Les fanatiques des théories du complot
Ceux qui vous étalent des suites d’anecdotes farfelues pour prouver l’existence d’un complot quelconque. Oui oui, les aliens existent … et ils vont venir pour vous enlever et faire des expériences sur votre corps qui reviendra sur terre totalement amoché et dépourvu de vie.

19 – Les prophètes du dimanche.
Ceux qui affirment la date de la fin du monde … et qui doivent bien se cacher sous les draps maintenant …

20 – Les gens qui s’improvisent conseiller matrimonial.
Ceux qui sont déjà mariés et qui vous disent tout le temps « Alors? Quand est-ce que tu te lances toi? Ne tardes pas trop hein »… ou encore ceux qui veulent contrôler vos ébats sexuels en couple en vous demandant sans cesse « à quand le bébé »?

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Et vous? Quelle est votre « Kill list »?

4 réflexions au sujet de « GOD BLESS … THE WORLD !!! MA « KILL LIST » »

  1. Pfiouuuu j’ai eu le coeur qui s’est arrêté de battre jusqu’au « 20 » tellement j’ai eu peur de me retrouver dans une des catégories😀

  2. Les gens qui ont pris 2 ou 3 photos, ont un appareil photo, se prennent en photo avec l’apn et ajoutent à leurs pseudos Fb ou ailleurs le mot photographe, sary, eyes …Etc…et se batisent photographe pro. No comment!

    Les mpiady an-tsena: les gens qui ne se connaissent pas mais qui se chamaillent sur la place publique, dans les transports publics…pour des broutilles: après s’être aboyé dessus qu’est ce qui se passe après? la vie est plus belle?

    Les gens qui prennent les transports publics et font un scandale dès qu’il y a le plus petit contact: faut prendre un taxi ou son véhicule perso…sinon on se tait!

    Sinon, d’accord avec toutes les autres catégories😀

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